речеизлияния морозоустойчивого хемогетеротрофа

Погибшая любовь.
sey_ridmonton
Наонец-то я её убил. Убил наглую самодовльную суку, режущую по самому дорогому. По бьющемуся сердцу.
Любовь умерла, а я остался жив. Боже, как же я рад и счастлив. Будто меня выкинули из концлагеря, посылая вслед все пожитки, и поросили не возвращаться. Свобода, мир, но и бессилие. Бессилие от недугов, которые не скоро вылечатся, но вылечатся однозначно.
Прости, дневник, что заполняю тебя этим типичным бредом о любви. Я страдал по нему семь лет, начиная с весны 2009-ого. Я предпринимал множество попыток и прыгал выше своей головы, никогда не навязывался, но шагал постепенно. И всё же мой путь завершился тупиком, из которого так же долго пришлось выходить. Даже когда ему осполилось 23, я наткнулся на тот же скудный человечский минимазилм, что был в его 16. Сейчас это скорее забавно, чем хреново.
У меня не болит душа, не болит ничего. Я честно признался и получил отказ, хотя условия очень долго к этому не располагали. Меня не послали, я не послал. Мы просто находимся слишком далеко, у нас нет никакой общей дороги, даже тропинки.
И всё же я в глубине души удивляюсь, почему. Меня когда-то поцеловали, а я и без этого знал, что он будет моим. Но не стал. Это подарило мне великую связь со вселенной, богом, кто как называет. Я узнал, что широта мироздания может сильно ошибаться. И правильно. Никто не идеален. Ничто не идеально. Классно, что мы разобрались.
Мне приятно писать об этом, я ведь больше не обрекаю никого на лишние переживания. Я остался собой, смирился с собой, оставив несколько шрамов. Настало время, когда я перешагнул через шершавую ступень и простил её.
У меня сохранилось это сильное желание - любить. и я разделил его на неотъемлимые составляющие. Мама, папа, брат, племянник, почившие бабушки и дедушки. Семья, стержень, основа для существования. Вот что важно. Меня наполняет спокойствие, когда я думаю о нём. И тоска о том, что я потратил несколько лет в депрессии, а он - так и не получит того счастья, которое ищет. Он искал не там. А я, наконец, вышел из его жизни. Конечно, судьба может перевернуть всё что угодно, но я теперь не ищу её снисхождения. Этот опыт научил меня относиться к более великим силам, как к простому физическому закону. Я знаю, что оно действует, но не бегу вслед, если действие началось. Я просто живу. Живу дальше.

Даже не знаю
sey_ridmonton
Заметно измелось. Всё. Даже лампа в моей комнате. Стало лучше и приятнее за окном. Что уж говорть о моей комнате. Я чувствую рассеянность, однако с тем же и собранность. Оно меня шокирует и увлекает. Волны. Сплошные волны чувств. Странно, что я об этом вспомнил. Вокруг меня возникает чувственность, которой мне самому так не хватает. Она возникает у других, которые этого не ждали. Моя потребность касаться и чувствовать Его не оправдывается. Я хочу Его. А он нет. И нет того, кто бы хотел меня. Он же ЕСТЬ. Только почему-то его НЕТ. Приди уже ко мне, а то оба замучились. Я уже давно готов. Осталось только увидеть тебя, а ты сраз увидишь меня.
Осень прексрасна. Сука.

Отдамся гонке эмоций
sey_ridmonton
Сегодня, чтобы получше рассмотреть своего врага, я сдаюсь ему в плен. Отбрасывая непосредственность вечера, собираюсь окунуться в самую неприятную наркотическую гонку - за приятными эмоциями. Хотя, в принципе большинство людей мира (как бы не девяносто процентов) занимаются этим всю жизнь, а замедляются только к старости. Ну и жалеют естественно о том, какие были глупые. Иногда, когда замедляешься, становитя на самом деле лучше, чем когда ты ускорен. Только не успеваешь этого понять. Внутренняя установка моментально призывает гнать ДАЛЬШЕ. А гнать никуда не надо.
Гнать. Никуда. Не надо.
Надо просто жить.
ну да, жизнь - самое простое понятие, которое сложнее всего объяснить, и все такое, не буду сорить в записи жеванной философией.
Но жить и правда надо. Проще. Жить на самом деле очень хочется, и жить очень интересно.
Будьте живы, пока можете!

kokou-no-hito-2182301

Очень странный блог
sey_ridmonton
Я понял, что этот мой блог реально очень странный. Потому что я не пишу здесь от души, а пытаюсь что-то переосмыслять. Переосмыслять вообще бессмысленно, знаете ли. Да. Хотя про "свое родное" писать можно только правду. Правда, правда, правда. Что это такое? Наверное, что-то вроде субъективного "я так считаю", а не объективной "истины". Вот поэтому мой блог кажется мне теперь странным.
Я тут недавно понял, что человек может мочь все. Реально все. Именно так - может мочь. Первое "может" как раз отнимает больше всего сил. Нет никаких предрасположенностей, ограничений или препятствий. Все их создают люди сами. Как и возможности. Бывает ещё такой фактор, как пруха. Но пруха очень аморфное существо, на него никто не надеется (в здравом уме), хотя всегда ей радуется. Это как погода - зависит не от нас.
Никогда не поздно учиться, потому что все накопленные знания пригождаются. Если вы, к примеру, публикуете книгу о литераторах 19ого века и иронично подмечаете "Вот нахера я сдавал ГОС по матанализу, он мне так и не пригодился!" - все равно же знаете о нем, помните о нем, и вам есть ,чем выпендриться перед другими. Пригодился наконец!
Никогда не плюйте на мелочи жизни. Они очень часто становятся важными "крупностями".

Самый новый день
sey_ridmonton
Знаю, что когд-нибудь я смогу так сказать о своем дне. Когда-нибудь - может быть завтра, может быть через десять лет.
У меня странное состояние после наркоза у зубного. Я вообще очень чувствителен к боли, но сейчас, когда вместо нерва у меня в верхней челюсти на два с половиной сантиметра (да, у меня особенно длинные каналы) какая-то инородная шняга - я чувствую её постоянно. И это теперь действительно больно. И мне не то чтобы сложно это терпеть, я как бы.... постоянно знаю о ней, только и всего. Но не испытываю мучение. Поэтому не знаю, как объяснить, но я как будто испытываю жар или холод - с этим можно жить, оно лишь отвлекает на себя большую часть моей деятельности.
Вот.
Раньше боль была чем-то вроде всесильной власти надо мной. Сейчас это просто ощущение. Просто постоянный неприятный зуд, который можно стерпеть. Но от которого ты становишься немного тактильно чувствительным. Зуб - эта маленькая, но важная деталь тела пульсирует сильнее любого жизненно важного органа в теле, взывая о помощи. Такая это боль.
Хм, оказывается, она не настолько ужасна, как многие (и я в том числе раньше) предполагали.

Некоторое время назад
sey_ridmonton
Я уже очень давно хочу написать. Просто написать, не здесь и не где-то ещё, а хоть слово. Но все ограничивается короткими смс с друзьями в перерывах на работе (которые к слову бывают очень и очень редко). Даже твиттер я благополучно забросил. Надоел засранец. Пока я нахожусь в периоде "впитывания информации", я очень много читаю. И перечитываю. Даже чертовы записи в дневнике. Словно пытаюсь что-то понять, переосмыслить. Зачем? Вот присралось, какая-то вот важность в этом для меня видится. Пройдет, я думаю. Как и все в этом мире, пройдет.
Как придурошный, я иногда забегаю вперед и пытаюсь подгонять самого себя на то, что я (который впереди) якобы вижу там на горизонте. Это уже бесит. Мне надоело жить так, словно все идет медленно. А успокоиться и остановиться иногда помогает только сон. Интересно, кто нибудь ещё страдает таким?
Я иногда вспоминаю один вечер в Питере, проведенный в пабе, подобном нашему Патрику, за стаканом виски и просмотром гэгов по Стар Треку. Тогда, не зная чем обернется дальнейший день или неделя, я только и делал, что наслаждался происходящим - то-есть городом, магазинами, транспортом, курсами, невыносимой жарой и ясными ночами. И нет, я не видел в этом ничего романтичного, город как город на самом деле. Именно такой, как о нем говорили, красивый, древний, но ничего такого, что перенесло бы меня за пределы собственной ненаглядной Рашки как бы. Это было интересным опытом безвозвратной поездки в один конец. Я ведь тогда не знал, как и когда вообще вернусь. И вернусь ли.
Хочется жить так же. Ну не так же, как там тогда, а по тому же принципу. Не знать и не задумываться. Хватит уже обо всем тут задумываться.

Иду туда, не знаю куда
sey_ridmonton
Черт подери, наконец-то НАКОНЕЦ-ТО я дочитал мангу Guntz! Наконец-то у меня не будет переферических всплесков восхищения при упоминании этого канона кем-то другим! Я понял наконец-то всю до конца суть и идею, не пытаясь предсказать ничего самостоятельно! Уууухх, какое облегчение, кто бы знал.....
Я начал читать Guntz в 2005 году, когда вышло уже приличное количество томов, но - кто, читал тот знает - раскадровки такие громадные, а повествуемые события разворачивались и развивались насколько постепенно, а я не их тех, кто любит и тем более умеет читать он-гоинги, что ждать новые главы постоянно было просто мукой!!! В итоге я просто-напросто забросил её после 15 тома. Хотя на момент первого прочтения их было уже 12 с кучкой, и сама манга без сомнения сделала меня одинм из самых больших фанатов ещё тогда. Сейчас, судя по постоянным аддонам на момент 20ых томов (в виде мувиков, лайв-книг, СД-драм, игр и даже снятого кино), я понял, что стал фаном не спроста. Гантз, как фандом, теперь стал очередной культовой классикой сенэна/мехи/эччи. Вторые два жанра не так важны, как первый, но все же даже в них он создает мощную конкуренцию. Приятно знать, что я начал читать её, когда только решили снять аниме. И то, не самое броское, так на двухнедельный онлайн...
Что ж, последние 20-30 глав я, как дебил, подпрыгивал на стуле. Мне опять было 15 лет и я опять читал будто пятый том Наруто XD хотелось ссать кипятком, кричать на персонажей, спрашивая, че они творят, и морщиться от каждого появившегося в кадре чудовища. Давненько меня не прошибало такими эмоциями, хотя я просто решил "сегодня дочитаю до конца".
После прочтения я осознал, что действительно из всех любимых жанров - даже в кино, даже в книгах - при всей моей глубокой привязанности к тяжелейшим психологическим романам и особой любви к маньячине из душещипательных триллеров - мне все таки нравится именно эта, подцепленная ещё из глубокого детства, жажда "быть победителем". То-есть жанр "сёнэн". Ему я сегодня признаюсь в долгой и вечной любви XD

Кстати, я постоянно в течение флэшбэков героев вспоминал, как в первый раз познакомился с Ганзтом не в манге... а именно в аниме! В том коротком идиотизме, как сейчас говорят, состоящим из 24х серий. Хотя я предпочитаю считать это не идиотизмом, а просто "трэйлером". Пролетел, как фейерверк на фоне будущих хитросплетений в манге.
Так жаль, что манга выходила медленно, что удалось снять лишь про события первых 1-2 томов. При том аж 24 серии!... Но все фаны недовольны именно измененной концовкой, ведь в манге все идет дальше. Однако, могу заверить, при наличии той информации о "загадке гантза" и характерах героев, что имелась в оригинале манги на тот момент, идею повредили не особо. Почти совсем не повредили! Ведь суть то осталась та же, что скандируется в 383 главе (37ом томе): выжить, не смотря ни на что!

Мне понравились все герои. Конечно, ведь мне понравилось там практически все. Не буду пускаться в рассуждения о технике рисования или типажах, или стандартах приемов, или подаче... я прожил вместе с ними какую-то эмоциональную жизнь, мне все равно, как было бы на самом деле, и как мне самому хотелось бы окончить мангу. Спасибо Хиройе-сан с глубоким поклоном. Я и раньше уважал его, как автора, а сейчас хочется перед ним расплакаться от недостатка слов.
Самое интересное... блин, у меня там даже есть любимый персонаж! Который совершенно не похож ни на меня, ни на людей вокруг меня. Школота по имени Nishi Jouichirou. Образ этого 14-летнего садиста запал не ЗА что-то, в вопреки. Вот прикол, но это действительно наиболее привлекательный для меня персонаж из Гантза... И мне хотелось, чтобы у него все было, так сказать, хорошо... В конце концов он поступил правильно хотя бы один раз - спас человека. Наверное, многим было это приятно читать, потому что читатель верил, мол "есть в нем что-то человечное". А тут бах, и автор это нам показал. Естественно, есть. Особенно то, как он сам потом это отрицал... Может быть, если убрать японское мировоззрение, мы и правда чем-то похожи. В амбициях противостояния всему, что не нравится. Возможно.

Под конец меня действительно стала раздражать Таэ. Как не любителя романтики, меня по началу наоборот очень приятно впечатлила пара с главным героем. Особенно ирония того, что он встретил ту же Рэйку чуть-чуть позже. "Такая любовь!" и все такое... И все же сам характер этой Таэ не давал покоя. У неё в глазах ни разу не промелькнуло что-то кроме привязанности домашнего животного. Наверняка, раньше, когда она мне казалось более сносной, играла моя собственная додуманность. Мол, раз она такая, раз она ему понравилась, она сильная и уверенная. Нет. Она просто зависимая. И, чем дальше шло, тем больше у меня с мозгу не складывалось: такой тип девушек не способен выжить самостоятельно. Она физически на это не способна. Да что там типаж - вы просто внимательнее посмотрите на неё за все события. Это ужасно-ужасно-ужасно большая удача. Ещё большая, чем у многих героев в этой по истине неудачной жизни в Гантзе. К концу всего она отделалась не смертью, а считай легким стрессом. Не тот типаж, не та ситуация, не та героиня - вот что бешено скакало в уме. Ну да бог с ним. У мангаки своя фантазия, при всех остальных факторах, я могу согласиться с существованием этой героини.... Хотя, когда каждый раз умирают по истине классные персонажи, и выживает какая-то омеба только потому что автору она нравится - не очень сказывается о на общем ощущении. Таково мое имхо. Она ненастоящая. В отличие от многих остальных героев, в существование которых на протяжении чтения верится. Кто-то скажет, что её нельзя было убить, потому что это сказалось бы на чувствах главного героя. Ну так эти самые чувства тоже не столь по-детски целенаправленны, если уж судить по его характеру. И они могли бы быть гораздо сложнее. Это просто прихоть автора.

Вот это блин да!
Я столько лет довольствовался тем, что перечитывал некоторые любимые главы и фантазировал. А теперь имею в голове завершенную картину. Спасибо за несколько десятков часов, проведенных в этом огромном мире. Без сомнения я почерпнул оттуда вдохновение. И ещё не раз вспомню об этой вещи с улыбкой. Гантз - шедевр без лишних слов.

ПС: начинал и закончил читать эту мангу на англиском. Видел пару глав на русском, перевод отличный. Но читал на инглише - привычнее как-то.

gantz_288_16_17

Великий и ничтожный
sey_ridmonton
Нет чтобы вот написать хоть раз позитивное впечатление о фильме или воодушевляющую речь про чей-нибудь подвиг и его смысл, я все время спускаюсь сюда, будто в подвал, и под одинокой тусклой настольной лампой строчу втихушку о том, о чем не могу (или не хочу) говорить вслух там на поверхности. Вот не могу и все. Сейчас переживаю дебильное несуразное состояние, в котором вроде бы и не болею (в классическом понимании с калшем и соплями), но температура третий день выше нормы. При том, что у меня даже с полноценной болезнью она редко подымается вообще. А тут такое "нифига себе". В общем, чувствую, что дело тут не так просто, как кажется. И боюсь мнимых ответов друзей и знакомых о том, что я попросту накручиваю что-то у себя внутри. Да, людям легко говорить, особенно о чужих недугах; потому что сами они чаще всего переживают все поверхностно, а потом, когда неожиданно приходит легкое решение, думают "ай какой был дурак". Вот и других приравнивают к этой линии, не думая. Так что я даже не думаю о том, чтобы жаловаться. Просто ставлю перед фактом: мне плохо, не кантовать, дайте посидеть немного в себе, не дергайте по пустякам. А лучше прикиньте, каково это, и возможно, сможете мне помочь. Хотя кому надо общаться с раздраженным, больным козерогом с расшатанными нервами? Мало кому это даже удастся. А я буду думать, что вы просто не тянете мозгом до моего мышления, вот и молчите. Такая сейчас сволочь высокомерная. Эх... Не нравится мне именно то, что я это понимаю, но ничего не могу изменить, как ни стараюсь. Утыкаюсь в какую-то стену дебилизма. Своего или чужого - хрен проссышь. Всегда думаю на себя. Но. если так посмотреть, когда у тебя нелады с окружающим миром, виноваты все равно обе стороны. Главное мириться начинать все равно тебе.

У меня кардинально поменялся взгляд на мангу, которую я до этого считал любимой. Я люблю мангу, она меня цепляет больше западных комиксов. В ней на порядок шире жанры и рейтинги, что меня, как любителя всего необычного, особенно покупает. И вот - долгие годы фанатизма я читал и перечитывал множество избранных работ и, так скажем, ничего особенно НОВОГО в них не подмечал. Там где-то черточку, тут словцо смешное - не более того. Особенно это касалось хентая и яоя, которые у меня отбирались по очень строгим критериям. Ну точнее я привереда и гурман, а если уж зацепило - УХ! не отпустит. Мои вкусы никому не навязываю, лишь веду мысль... Кароче, меня очень удивили работы Hidaka Shoko, я совершенно по-другому смотрю на её по всем параметрам "взрослые" истории, и вижу в них уже не "живую историю повседневности с такой захватывающей подачей", а простую линию, в которой тем не менее настолько четко ставятся акценты, что человек, пусть рассказ не про него, узнает в ней себя. Так можно говорить о высокой литературе, в которой за замысловатой чередой событий, складывающей в сюжет, на самом деле лежит огромная суть, которую автор пытается донести до читателя. Магия заключается в том, что человек не понимает её буквально (иначе бы тоже строчил романы. а не читал их), но чувствует и погружается духовно туда, где обитает сама душа автора. Далеко-далеко не все книги можно такими считать. Даже из ныне популярных, которые мне самому нравятся, тот же ГП - не являются такой книгой. Создают мир - может быть. Но не такой, чтобы в него верили все. Я например фанат ГП, но в мир этот по чесноку-то не верю :)... А есть вот суть - то, что течет около нас, но чего мы не видим. Это можно назвать временем, физическими законами, душой, да хуй знает чем - это просто ВЕЧНОСТЬ. И гении искусства способны ухватить эту вечность за хвост и показать другим людям на ладони. Если конечно те захотят её видеть. Такой мышление не обходит стороной ни одну сферу творчества. И вот в манге я все больше вижу именно таких авторов. Возможно я вижу их "вечность на ладони", потому что исследую их работы по их правилам. Мне они нравятся. В этом нет никакой "надуманности", как может показаться на первый взгляд. В конце концов для каждого вечность открывается в разных местах. Да, и кто в пошлом смысле подумал, делайте выводы :)
Ещё в замечательной работе автора под псевдонимом Bikkie я увидел совершенно другую историю, чем раньше. Причем понравилась она мне прям РОВНО так же. Но виделась на этот раз абсолютно другой... Манга "Hollow Fushion" (не знаю русского аналога, да и придумывать лень) рассказывает о выдуманной стране, в которой люди делятся на два вида: одни постоянно генерируют энергию, другие - впитывают её в себя. Энергия передается через поцелуй, в зависимости от длительности и интенсивности которого определяется, сколько энергии передалось (ещё это считается самым приятным ощущением из всех). "Получающие" не могут прожить без "отдающих" и наоборот, потому что в случает "застоя" или же "недобора" энергии обе разновидности могут погибнуть. Так что в этой стране люди живут парами, хотя эти пары далеко не всегда связаны как-то романтически. Даже редко. Однако прожить без "партнера" физически не возможно, так что приоритет всегда на том, кто либо дает тебе энергию, либо поглощает её из тебя.  Сей расклад объясняется в начале каждой главы, дабы читатель мог свободно ориентироваться в хитросплетениях сюжета. А сюжет как раз интригует нас тем, какие там образуются связи между людьми. Есть партнеры, которые ставят друг друга превыше своих (неизбежно появляющихся) пассий, есть наоборот те, которые рвут связь ради каприза, есть разнополые партнеры, есть однополые. Последние занимают особенно интересную линию в сюжете, так как встречаются редко и окружение воспринимает их по-особенному. В манге нет контраста, как и оформленной гомосексуальной любовной линии; Все спокойно. Есть лишь поступки героев, которые весьма ярко говорят за себя. После недавнего прочтения (на всего лишь второй раз) этой работы меня странным образом зацепили герои одной из таких пар, которые в прошлый раз не бросились в глаза совершенно. Мне дико понравились их универсальные отношения: мол, "ты мой партнер, ну и что что ты мальчик, все равно я могу брать энергию только у тебя (если умрешь ты - умру и я), мне не нравится, когда ты делишься энергией с кем-то ещё, я уважаю тебя как друга, я буду жить с тобой до конца жизни, мне все равно, кто у тебя будет, парень девушка, но чтоб ближе чем я - никого!" Последний раз я слышал, как подобное отношение было озвучено следующим образом: "я тебя люблю, но я не педераст. так что буду любить молча". Вот такой смешной и банальный концепт я увидел в этой манге. Развитие событий доказало, что это были не пустые намерения. Хотя сама история - про самых нормальных натуралов :) Я её так вижу по крайней мере. Житейский авангард и ничего лишнего. Надо ж было нарисовать такое в 2005 году. А увидеть мне - в 2013...

Вообще, болеть это здорово. Когда не хочется ни с кем видеться, даже причина не нужна. А когда наоборот хочется - есть повод "поухаживать за больным". Хбз, что за аналогия...

О прошедшем
sey_ridmonton
За месяц на самом деле много чего может произойти. Особенно, когда у человека много амбиций. Вроде меня.
Хотя кажется, что-то было ещё вчера, сегодня уже округляется до долгожданного будущего, нежели простого сегодня.
Переполняют планы на фесты и впечатления. Нет, мне до сих пор смешно - я аниме с декабря 2012 не смотрел. Вообще даже клипы. Не тянуло, не было настроения, пропала какая-либо связь с тем, что называют "няшным" и так далее. А тут - попалось мне подряд сперва "Нашествие Титанов", а затем "Самое прекрасное в мире - это первая любовь". Последнее это яой, я думал никогда не стану его смотреть. Ан нет, оно оказалось интересным, реально инетресным. Если бы только не нюни и сопливое музыкальное сопровождение, даже назвал бы отличным аниме. Титаны - вообще без комментариев. Это так же, как Куроко но Баске - новое поколение прекрасных шикарных сенэнов. Ну Титаны, правда, нетолько сенэн. Станно, но от обоих анимех у меня получлось примерно одинаковое хорошее впечателние. Наверное сказывается то, что от "Самого прекрасного..." я ничего не ожидал и смотрел его почти на спор, а про Титанов успел столько восторга словить, что смотрел как само собой разумеющееся. Да, ещё зацепили герои - в каждом аниме есть по одному яркому Козерогу. Нет, не то чтобы я верил в зодиаки, скорее наоборот я скептик. Но в данных работах у героев есть те же пунктики и те же задротские замашки, что у меня. Это совпадение, ибо редко бывают - раз - персонажи, схожие со знаками зодиака (их же создают такие же люди, как мы, не может быть все взаправду), и - два - чтобы ещё и общее с ними чувствовал. Да ещё и два таких перца подряд.
Мдааа, вскоре захлестнуло желание закосплеить. Это будет что-то!

А мой харт-фетиш продолжает меня порабощать. Последнее время я не страдаю от недостатка источников удовлетворения этого фетиша - попадается много текстов, картинок, комиксов, аудио-записей, моментов в сериалах и фильмах, которые я смотрю... В "Самом прекрасном..." - так вообще кладезь с большим сроком службы... Но плять.... Кажется, чем больше удовлетворяешься, тем больше хочется чего-то нового. Прочитал три текста - даджа ещё десятка таких... Я чувствую себя в таком состоянии психически ненормальным. Такой голод моральный по стуку сердца - что под стать обычной человеческой голодухе в день или два. Дебильное ощущение, капец. Спасает только, если забываю об этом на время. Мистика.

В общем, охота быстрее выздороветь и вернуться на работу...

Sol_in_the_flowerbed_ch56.png_res

Мысли и чувства
sey_ridmonton
Вот так вот запросто.
За долгие пять лет я снова влюбился. Хотя не снова, нет, все по-новому. Новая жизнь, новые люди. И как оказалось новые чувства. Интересно, от чего это зависит?
Вот так вот запросто.
Было приятно, мило, тепло. Хорошее чувство в общем-то. В конце концов я решил о нем сказать. Не требуя ничего взамен просто сказать, даже если получу отказ. Сказать не вскользь. а в какой-нибудь непринужденной обстановке, когда мы не будем заняты левыми делами. Находу такое бросать действительно глупо.... Хотел сказать, что он мне нравится, и даже будь он девочкой или мальчиком, будь он толстым или худым, от этого не поменялась бы моя симпатия, возникшая собственно из ниоткуда. Просто из-за его присутствия рядом. Я хотел высказать это лично, просто и без пафоса. Но ещё раньше, чем я даже осознал, что чувствую, я понял вдруг, что вновь мешает мой физический недостаток. Нет, возможно это мои домыслы, конечно, возможно я просто в силу грусти так считаю. Я не из тех, кто накручивает, в общем-то. Но важно другое. Чувства есть. Все, приехали, конечная. Раньше чем успеть от них отказаться, я уже влюбился по уши. И даже если захочу об этом забыть, я буду чувствовать. Я знаю, что для признания на самом деле не существует "правильного момента", ибо если чувства есть, они не уйдут сейчас и не исчезнут потом. Когда не признавайся, если оно заимно - оно будет взаимно, а если нет - не будет. Это простите не любовь вовсе, если признание зависит от времени, а тупое помешательство. Сегодня я понял, что далеко не во вкусе этого человека. Возможно в силу возраста, возможно в силу предпочтений. У меня лично давно нет предпочтений, я знаю, что могу влюбиться в любого человека - зависит от того, что у него внутри, а не снаружи. Вот как сейчас :) И даже не знаю, хорошая ли это новость сейчас или наоборот удручающая. Я не могу никому об этом рассказать. Я мог бы в общем то вообще молчать и ждать, когда оно пройдет. Но к сожалению, это влияет на мое настроение. И это, учитывая, что я не могу никому сказать, как раз плохо.
Хотя в разы хуже именно то, что я за столько лет впервые открывшись для чувств, снова чувствую только боль. При этом я не просил :) Мне нафиг не нужна эта влюбленность.
Я конечно до сих пор не настолько уверен в провале. Но именно из-за неуверенности и пишу. Интуиция говорит логикой и говорит что все плохо. А надежда предпочитает мысль, что: любовь не поддается логике и, возможно, в каких-то сумасшедших обстоятельствах мне действительно внезапно ответят. Или хотя бы примут, даже если взаимности нет. и тактично останутся друзьями.... Я серьезно не знаю, стоит ли сейчас говорить человеку об этом. Или подождать. Или рассказать кому-то из наших общих друзей открыто. Меня тут радует только одно: я в такие моменты сложностей очень остро чувствую жизнь. И она, даже если нифига не хорошо, прекрасна. Ну ещё радует отсутствие аппетита, глядишь не потолстею :)
Вот так вот запросто легко влюбился. И бесит и приятно. Роди меня обратно мама, я не хочу любить никого )))))

?

Log in

No account? Create an account